Eine Klasse soll einen Aufsatz zu dem Thema "Unser Hund" schreiben. Die kleine Sabine schreibt: "Unser Hund. Wir haben keinen"

In England fragt ein Hundezüchter den anderen vor dem Rennen: "Was geben Sie denn Ihrem Hund vor Rennbeginn zu fressen?"
"Eine Dose Kraftfutter, 2 rohe Eier und einen Liter Milch. Und Sie?"
"Oh, meiner bekommt immer eine Flasche Whiskey."
"Was? Hat Ihr Hund schon jemals ein Rennen gewonnen?"
"Nein, das nicht, aber dafür ist er am Start immer der Lustigste."

Noch ein Witz: "Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" - "Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" - "Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"

Schild im U-Bahnhof:"Auf der Rolltreppe Hunde tragen." Meint Fritzchen verzweifelt:"Ach du liebe Zeit, wo bekomme ich jetzt einen Hund her ?"

Setzt sich ein Junge mit seinem Cocker-Spaniel im Zug neben eine vornehme Dame.´Meint die Dame nach einer Weile widerwärtig: "Nun zieh' schon endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon Flöhe auf mir herum tanzen!" Darauf der Junge zu seinem Hund: "Komm' weg da Strolchi ! Die Frau hat Flöhe!"

Sitzt ein Polizist auf dem Markt und heult. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat. Dieser antwortet, dass sein Diensthund weggelaufen ist. Die Passanten sind der Meinung, dass dieser schon allein zum Revier findet. Der Polizist erwidert: "Aber ich nicht!"

Treffen sich zwei Hunde.
Sagt der eine:"Ich bin adelig. Ich heiße Julius von der Höh´"
Sagt der andere nach kurzem Überlegen:
"Ich bin auch adelig! Ich heiße Runter von der Couch"

Treffen sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: "Stell Dir vor mein Dackel Waldi ist seit neustem ein Kampfhund!" Fragt der andere erstaunt: "Echt, wie geht denn sowas?!?!" Darauf wieder der erste: "Naja, seit ein paar Tagen kämpft er ständig mit seinem Übergewicht!"